SEXO, AMOR Y OTRAS HISTORIAS

Capítulo 7

¿Estrella o estrellada?

Dicen que hay quien nace con estrella y otros que nacen estrellados. Si tu pensamiento es que has nacido estrellado, toda tu vida se construirá en base a ese pensamiento.

Hace unos años yo hubiese sido incapaz de escribir esta frase, ya que tenía metida en la cabeza la idea de que yo nací estrellada. Sin embargo ahora y después de mucho tiempo de introspección, he llegado a la conclusión que una de las armas más poderosas que tiene el ser humano es el pensamiento.

Un pensamiento puede cambiar totalmente el rumbo de tu vida, y no hablo de una decisión, sino de una manera de pensar. Yo cuando escuchaba a algunas personas hablar de la proyección mental, de los seres de luz, de la energía vibratoria y de todas esas cosas pensaba: ¡Que coñazo! Seguro que como no tienen problemas lo ven todo maravilloso. Pues bien, yo siempre he pensado que era una persona con mala suerte, y mi pensamiento se fundamentaba en que no era capaz de ver todo lo que tenía, sino todo lo que me faltaba.

De pequeña y adolescente tendía a compararme con los demás, creo que es algo que todos hemos hecho y algunos siguen haciendo toda la vida. Yo veía a las madres de mis amigas más jóvenes que la mía, veía a sus hermanos de edades parecidas a las suyas, la ropa que tenían era más chula que la mía, sus melenas largas y lacias o incluso onduladas las hacían ser más guapas que yo, sus padres eran más permisivos que los míos, y como estuve sujeta a demasiado control, pues me sentía desdichada.

¡Desdichada! Cuando en realidad lo tenía todo. Mi vida podía haber sido muy diferente si en vez de estar en casa con mi familia me hubiesen dejado en un centro de acogida, siempre iba vestida como una muñeca porque teníamos una costurera que nos hacía la ropa, tuve la oportunidad de estudiar y mi madre siempre me animó a hacerlo, incluso me podía pagar clases en academias o con profesores particulares nativos (cosa que antes era menos habitual).

Con 16 años tuve como regalo de Reyes una moto Vespino nlx, nunca me faltó dinero, es más yo era una de las que más dinero disponía, ya que mis amigas tenían más hermanos y yo fui criada como "hija única" por la peculiaridad de mis circunstancias, así que podía salir todos los sábados e ir al cine, a una hamburguesería, a la discoteca o a Los Dos Deditos (un bar muy conocido del centro de Jerez) los domingos por la tarde...

Yo no sabía lo que era la desdicha hasta que sucedió el hecho que más ha marcado mi vida: El 1 de noviembre de 1995 mi madre fallecía a los 16 días de haber ingresado en el hospital. Tenía 60 años, yo 20, y ahí empezó mi verdadero calvario.

Este hecho inesperado, marcó un antes y un después en mi vida, ya que todo lo que me sucedía yo lo relacionaba con eso. Todo lo que me salía mal me hacía plantearme que si ella estuviese conmigo no me pasaría...y así entré en una espiral de pensamiento que me hizo creerme mediocre.

Así me definía yo, como una persona mediocre que no avanzaba, cuando todos a mi alrededor iban construyendo sus vidas con cierta facilidad, y a mí me costaba eso mismo, la vida.

Un día en una reunión de amigos y conocidos me preguntaron que qué tal me iban las cosas y como no iban muy bien yo repetí lo que tenía ya asumido que era una mediocre. Una de las personas que había allí me hizo una aclaración que me ayudó mucho, porque me dijo: Tú economía es mediocre, tú no lo eres.

En otra ocasión, la hermana de una amiga me dijo: Silvia en la vida hay dos maneras de conseguir las cosas, hay personas que consiguen sus metas por el camino fácil y corto y otras que van por el camino difícil y lento, pero no por eso dejan de conseguir sus objetivos. A ti te ha tocado el segundo camino, pero eso me hace sentir admiración por ti. Yo no supe ni que responder, y eso que tengo respuesta para casi todo, y fue cuando me planteé que la visión que yo tenía de mí misma no era la misma que tenían de mí los demás.

Nunca me he sentido orgullosa de nada de lo que he hecho, ya que lo he vivido como algo que tenía que hacer sin más. No me podía permitir el estar en paro, ya que tenía que vivir, y en algunas ocasiones sobrevivir. Ahora no me da vergüenza admitir que ha habido un período de mi vida donde he pasado necesidad, pero en su momento lo oculté a todo el mundo, hasta que me puse muy mala con una infección de amigdalitis y tuve que llamar a mis amigas para que me llevasen a urgencias. El dolor era tan insoportable y yo estaba tan mal, que no era capaz de ir sola. Llamé a dos de mis mejores amigas, y la que estaba disponible vino a casa y me llevó al médico. Era tal la infección que tuve que tomar antibióticos de 1200mg, ya que tenía la garganta completamente cerrada por las placas. Al salir fuimos a la farmacia y mi amiga me tuvo que pagar la medicación porque yo no tenía dinero. Por el camino a casa, mi otra amiga llamó para preguntar si tenía caldo en casa y yo le dije que sí. Cuando llegamos a mi casa, mi amiga fue a la cocina y al ver que en la nevera no había de nada, se calló y me dijo que descansara y que por la tarde vendría a verme.

Mi sorpresa fue que hablaron entre ellas y me hicieron una compra entre las dos, y la que llamó para saber si tenía caldo me trajo una olla entera de caldo de verdura y pollo para que me durase unos cuantos días.

No hizo falta decirles nada, porque ellas saben de sobra lo agradecida que estaba y estoy casi 20 años después, pero no entendían como siendo amigas no les había dicho nada. Yo les expliqué que cuando te hace falta dinero para pagar alguna factura o algún imprevisto no es la misma sensación que cuando te hace falta dinero para comer, y que sentía una vergüenza tal, que prefería pasar necesidad antes que contarlo.

A toda esta situación hay que añadirle el machaque mental en el que entras y el estado de ánimo tan vulnerable que tienes...

Los años iban pasando y aunque mi situación económica cambió, siempre vivía con el miedo a perder el trabajo, no tener dinero para vivir, y ya estaba cansada de no tener una situación estable. Yo me quejaba, porque lo intentaba pero no me llegaba mi oportunidad. Mi amiga, la que me llevó al médico un día me dijo: Silvia ninguna situación es eterna y las cosas pueden cambiar, y yo le dije...¿cuando? porque ya estoy cansada de vivir así, con miedo, con incertidumbre y sin poder contar con la ayuda de nadie excepto la de ellas, en la medida en que podían.

Yo veía que entre dos, todo era más fácil, que ellas contaban con sus parejas y la ayuda de sus padres y yo me acostumbré a hacerlo todo sola. No sabía yo que este hecho en el futuro me daría la seguridad que tengo ahora, el saber que sola se puede avanzar y sin miedo, ya que era la situación que siempre había vivido, por lo tanto no me tenía que enfrentar a ella, simplemente vivirla.

Es cierto que todos en un determinado momento opinamos sobre los demás, sin saber que mochila llevan a sus espaldas. La mía ha ido muy cargada de peso y he ido aprendiendo a soltar lastre hasta que ha llegado el momento en el que no siento peso en ella. Por eso cuando me llegan comentarios que gente que ni me conoce hace sobre mí, siempre digo lo mismo: si no hemos estado sentados en la misma mesa compartiendo aunque sea solo un café, no me definas, porque no tienes ni idea de mi vida. Espero que alguna de ellas esté aunque sea por cotillear, leyendo estos capítulos, para que vea que no todo lo que se ve, es todo lo que hay.

Nunca he sido de darme palmaditas en la espalda, o sentirme orgullosa de mis logros. Y un día estando en casa, en el sofá, me puse a observar lo que tenía alrededor, mis libros, mis muebles, mi ropa...y me di cuenta de que yo solita he construido mi hogar, que tengo una casa, un trabajo, un coche, y que no era consciente del esfuerzo que supone hacer todo esto sola, porque como he dicho, para mí era lo que tenía que hacer, no había otra opción, pero ahora me siento orgullosa de mí, no solo por esto que estoy contando, sino porque he sido capaz de cambiar mi pensamiento con respecto a la vida, y ya no vivo en el futuro, vivo en el presente y eso es MA RA VI LLO SO.

Dicen que las personas infelices viven en el pasado, porque les gustaría volver a él. La personas inseguras viven en el futuro, pensando como será su vida. La personas felices viven el presente, porque saben disfrutar del día a día, sin la nostalgia del pasado, ni la inseguridad del futuro.

De un tiempo a esta parte he topado con personas que vibran en mi misma onda. Personas que crean lo que creen, que proyectan su energía en la abundancia, porque saben que el universo es el que te lo da todo. Seres iluminados o seres de luz a los que es imposible apagarlos ya que brillan de manera natural. Cuando crees en algo que ves tan claro y no te sientes entendida, llegas a pensar que estás loca, pero cuando encuentras en tu camino a otras personas con tu mismo pensamiento la alegría que te llevas es tal, que las energías se hacen aún más potentes. 

La mente humana es la herramienta más potente que existe, y afortunado aquel que logre entenderlo porque todo le saldrá bien.

Que verdad es, que la gente negativa solo atrae desgracias a su vida y la gente positiva sabe enfrentar esas desgracias de tal manera que su vida es plena a pesar de la circunstancias.

Hay un sentimiento negativo que siempre asocié a lo material, y es la envidia.

La madre de una amiga me dijo que estaba equivocada, que hay personas que no envidian cosas materiales, pero si formas de ser, es decir el "brillo" de esas personas, y añadió: Te vas a encontrar con gente que te envidie por lo que eres, no por lo que tienes, así que acostúmbrate.

Esto fue en el año 2010. Diez años después he entendido y asumido lo que me quiso decir.

Lo que nunca me hubiese esperado es que una persona cercana a mí, una amiga, alguien que te quiere y a la que quieres pudiera sentir esto por mí...

LA ENVIDIA...siguiente capítulo.

La única opinión verdaderamente importante sobre ti, es la que tú tienes de ti mismo.
Hace 6 años decidí conocerme a mí misma, y es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Enfrentarse a uno mismo no es fácil, pero ni siquiera intentarlo es mucho peor.



Dedicado a mis amigas Esther y Raquel. Gracias.

SEXO, AMOR Y OTRAS HISTORIAS

Capítulo 6

La oveja negra

Popularmente siempre se ha asociado este término a personas díscolas, rebeldes, fracasadas, desgraciadas e incluso malas. 

"Es la oveja negra de mi familia", "siempre fue la oveja negra del barrio", "era la oveja negra del cole"...Sin darnos cuenta que esas ovejas negras eran personas diferentes, que no querían o incluso que su personalidad les impedía ser como el resto, y que en la mayoría de los casos por no sentir el apoyo familiar o social terminaban llevando una vida que no querían.

Afortunadamente ese concepto ya está cambiando, y ser la oveja negra, significa distinguirte del resto de iguales, cosa que veo muy positiva, ya que en definitiva la vida hay que vivirla para nosotros y no para los demás. Estudiar lo que te gusta y no lo que te impongan en casa, vivir sola/o, o en pareja sin tener que pasar por el altar para dar el gusto a tus padres, no bautizar a tus hijos si no crees en ello o practicar el veganismo si no te apetece comer animales...estas y tantas otras cosas que te hacen ser diferente y no por ello peor que los demás.

Yo estaba destinada a ser la oveja negra de mi familia, y mi madre siempre decía sintiéndose orgullosa: "Mi Silvia es que es de otro planeta" y recuerdo y repito mucho esta frase porque me sirvió para darme cuenta de que no tenía que dejarme influenciar por nada ni nadie, aunque no fue, ni es tarea fácil.

En el cole empecé a destacar por mis notas. Tenía facilidad para retener información y para procesarla, así que pasé muchos años sin estudiar ya que con las explicaciones en clase tenía suficiente. Ser del grupo de las "empollonas" tuvo sus pros y sus contras, ya que por el hecho de sacar buenas notas, muchas compañeras te cogían manía, y si ya eras de las preferidas de tus profesores, apaga y vámonos.

Sentir predilección por las personas es algo natural, y si encima ves interés por parte del otro cuando ejerces tu profesión, resulta casi inevitable tener preferencia por un grupo de alumnos, sobre otro que pasa de todo y no muestra ni el más mínimo interés por aprender. Evidentemente está en el profesor no hacer esto demasiado notorio, y motivar a los menos interesados para que aprendan a la par de todos.

Hay un dicho entre los padres que dice: ¿Qué dedo de la mano me corto que no me duela? En referencia a los hijos. Pero quizás no sea lo mismo cortarte el meñique que el pulgar, ya que uno te va a impedir ejecutar maniobras con la mano, y sin embargo el otro te va a permitir utilizar la mano con la misma normalidad , aunque el dolor del corte sea el mismo.

Entonces si entre padres existen preferencia con respecto a los hijos, como no va a sentir un profesor lo mismo por ciertos alumnos...

A mí me daba igual la manía o el caerles peor a algunas compañeras, porque yo me sentía satisfecha con mis resultados y por afinidad tenía amistad con un grupo de alumnas que eran parecidas a mí.

Hoy con el paso de los años y con los avances tecnológicos, se creó un grupo de WhatsApp del curso del 75, y todos esos comportamientos de niñas, lo vemos como algo lejano a lo que ya no damos importancia, pero que en cada caso, cada una lo vivió de una manera determinada.

Siempre fui feminista sin saberlo. Hace 40 años ni siquiera existía el concepto, y crecí en un machismo asumido y normalizado, pero que ya en mí me hacía plantearme el porqué las chicas no podíamos hacer lo mismo que los chicos.

Se nos educó de tal manera, que las mujeres debíamos esperar a que los hombres diesen el primer paso para todo: Pedirte salir, decirte que le gustabas, darte él el primer beso, y chorradas del estilo.

Yo me negaba a ello y cuando decía que no tenía por qué esperar a que un chico me dijese que le gustaba, mis amigas se escandalizaban diciendo que eso estaba mal.

La cosa empeoró cuando siendo ya una joven yo ligaba con quien me apetecía o podía (ya que no siempre fui correspondida) y disfrutaba de mi sexualidad igual que los chicos.

Esto me valió el título de "puta", ya que las mujeres no podemos acostarnos con quien nos de la gana sin ser definidas como unas guarras, ligeritas, zorras, putonas...

Ellos sin embargo haciendo lo mismo son unos ligones, unos cracks, hombretones, guaperas, machotes...

¡Ay Dios! ¿Y que todavía tengamos que estar hablando de esto? A mí en su día me dio lo mismo y contaba con veinti pocos años, así que fijaros ahora con 45 lo que me puede llegar a importar...

Pero es cierto que esto impidió el hecho de que tuviese pareja, ya que en mentes limitaditas de algunos hombres, no cabe la posibilidad de tener una novia y futura mujer que haya tenido muchas parejas sexuales, pero para acostarse con ellos sí les vale.

Hay que pensar más, pero pensar no está de moda, requiere mucho esfuerzo para algunos, y es tan simple como saber distinguir que cuando una persona está sin compromiso actúa de una manera, pero cuando está comprometida actúa de otra.

Yo jamás he sido infiel a ninguna de mis parejas, porque es mi condición, y no lo hago por ellos, sino por mí, porque no quiero que mi conciencia no me deje vivir, ya que yo sí sentiría la angustia de haber hecho algo mal y un posible daño a una persona que mereciéndoselo o no, no sale de mí el hacérselo.

Lo mejor de todo es que aquellos que critican el comportamiento de una mujer, por ejercer su libertad sexual son aquellos que más tienen que callar, porque lo que está mal no es acostarte con 20 tíos no teniendo pareja, lo que está mal es acostarte con otra persona, estando comprometido. ( a menos que la pareja tenga sus propios acuerdos al respecto, pero yo hablo de poner cuernos sin el consentimiento del otro)

Y seguimos con esta gente que no piensa. El desnudo. ¡Ay el desnudo! Cuan retorcida ha de ser tu mente, para ver únicamente sexo en un desnudo. 

Nunca he sido pudorosa, quizás porque nunca le he dado al cuerpo más importancia de la que tiene. Ya he dicho en otras ocasiones, que en mi cuerpo no hay vergüenzas, y que una mano tiene para mí el mismo valor que una teta, no quiero perder a ninguna de las dos.

Hace ya varios años, en mi cumpleaños, me hago varias fotos desnuda, con la idea de ver el paso del tiempo en mi cuerpo. Son fotos bonitas, artísticas, sin ninguna pretensión pornográfica o de contenido sexual provocativo. Pues bien, el hecho de desnudarme, se asocia nuevamente al sexo y algunos/as me han tildado de loca, sí de loca, por mostrarme desnuda, que es la cosa más natural del mundo, pero que los más moralistas ven como escandaloso.

Pues me voy a seguir desnudando hasta que tenga ganas de hacerlo, y no por eso voy a rodar una peli porno, cosa que me han propuesto, pero decliné la oferta porque no me atrae la idea.

Este año aún no me las he hecho, porque no he tenido tiempo y si todo va bien, pues el mes que viene verán la luz, ya que el primero interesado en verlas es mi novio, porque se siente muy orgulloso de mí y admira mi capacidad de hacer cosas creativas y me apoya, y en caso de no hacerlo se tendría que aguantar, ya que soy una persona libre, que ahora está acompañada, pero que no va a dejar de ser Silvia, ni de hacer lo que le gusta, ya que aprendió la lección hace años:

Nunca dejes de ser tú por otra persona, ya que cuando no te reconozcas, te echaras de menos y la infelicidad llegará a tu vida, porque no hay cosa más triste que vivir la vida que otro quiere y no la que tú deseas.

Me encanta ser "oveja negra", aunque a veces me supere la situación de tener que explicar que hay muchos modelos de vida, y que aunque la mayoría prefiera seguir el patrón social, aunque no le guste, existe una inmensa minoría, que viviendo la vida que hemos elegido somos felices, independientemente de estar o no en pareja, tener o no hijos, estar o no casados...

Es una frase muy repetida, pero creo que poco entendida, así que yo la voy a volver a decir:

La felicidad está dentro de uno mismo y no al lado de alguien.

Una vez un chico que tenía y tiene que callar más que nadie, se atrevió a decir delante de un grupo de personas en referencia a mí:

¡Uh! Esa tiene un currículum...¿Perdona? Mi currículum no tiene ni una mota. ¿Puedes tú decir lo mismo? No, no puede. De este y de otras piezas hablaremos más adelante. Supongamos que se llama Manuel...

Ser fiel a ti mismo te permite sentirte satisfecho, tener la conciencia tranquila y ser feliz.

No siempre tiene la razón el grupo mayoritario, a veces, las ovejitas descarriadas están en lo cierto, o al menos luchan por lo que creen. 

Me encanta esta foto, mi mirada, mi pensamiento.

SEXO, AMOR Y OTRAS HISTORIAS

Capítulo 5

Mi "padre"

Hay quien se sorprende mucho con mi manera de hablar, ya que soy muy literal en este sentido y me gusta utilizar la palabra correcta para todo. Lo común es hablar de padre, atribuyendo esta palabra a la persona que biológicamente te crea, pero yo creo que es demasiado atrevido en algunos casos hacer esto. En el mío lo es. Padre es la persona que ejerce ese papel y progenitor la persona de la que procedes genéticamente. Para mí es algo bien sencillo, pero para muchas personas no.

Mi padre, como dije en capítulos anteriores fue mi abuelo materno, y aunque nuestra relación fue nefasta, fue la única referencia paterna que tuve.

Ya sabía la historia de "mis" madres, así que como buena niña, curiosa y preguntona, llegó el turno de saber de mi "padre".

En un principio mi madre, que no sabría ya por donde salir, me dijo que mi papá estaba en el cielo, así que como era pequeña no viví aquello como un drama, es más no creo que ni lo entendiese, ya que a edades tan tempranas, los niños no somos conscientes de lo que es la muerte, así que estuve un tiempo creyendo esa historia. 

En mi casa era como un tema tabú, y nunca se hablaba de ello. Pasados unos años, un buen día, mi madre me contó la verdad, o su verdad, ya que en el día de hoy, 44 años después aún no tengo clara la historia.

"Silvia, no es cierto que tu papá esté en el cielo" Yo tenía 9 años y madre ya no podía ocultar por más tiempo su "mentira"

"¿Y dónde está?" Pregunté con mucho asombro. Y aquí empieza una de las versiones de esta historia, ya que me falta la versión de la otra parte.

Mi madre biológica conoció con 15 años a un chico de 19 y empezaron a verse a escondidas, ya que por el año 72, eso de tener un novio negro no estaba muy bien visto. Cuando mi abuelo se enteró de esta relación, montó un cristo de tal envergadura que hizo que mi madre biológica se marchase de casa varias veces, pero al ser menor, terminaba volviendo de manos de la policía. Como ellos querían seguir juntos, siguieron viéndose a escondidas. Así pasaron dos años hasta que un día tuvo que dar la gran noticia: Estaba embarazada. Supongo el cristo que se montó fue muyyy superior al de saber que tenía un novio negro.

Nunca entendí si fue un embarazo no deseado, por qué motivo siguieron adelante, pero el caso es que yo estaba dispuesta a venir al mundo, porque 9 meses después una mini negrita hacía su aparición estelar.

En el momento de la entrega del bebé mi madre biológica le dijo a la enfermera: esta no es mi ni hija, mi hija es negra. A lo que la enfermera le respondió: esta sí es su hija, aunque sea así de clarita.

Por lo visto me esperaban más oscura, pero no, yo fui una negrita muy blanca...

Durante casi un año, mi padre biológico, me estuvo viendo a escondidas de mi abuelo, ya que para este, la relación de su hija con el novio negro, había terminado. No le entraba en la cabeza que ellos se querían, así que ni siquiera dejó que me inscribiesen como hija de ambos, y en mi partida de nacimiento pone que soy hija de madre soltera.

Como la cosa a nivel familiar no mejoraba y mi abuelo seguía sin aceptar al yerno negro, este le dijo a su novia: "Yo te quiero a ti y a la niña, así que veniros conmigo" Pero eso nunca sucedió, ya que mi madre biológica nunca se fue con él. Y ese fue el momento en el que se separaron. Yo tenía 11 meses.

Cinco meses después mi madre biológica se marchó de casa, y así fue como mis padres biológicos desaparecieron de mi vida. 

Mi abuelo, pensando que su hija se habría ido en busca de su novio, fue a casa de este y allí le dijeron que él ya no vivía allí, que estaba con su mujer, una chica negra con la que se había casado.

En esta versión las fechas no me cuadran, ya que ¿en cinco meses conoces a otra persona y te casas? ¿te olvidas de tu gran amor y de que tienes una hija? Puede ser, pero siempre he pensado que es muy poco tiempo para olvidar tu vida anterior, aunque a medida que han ido pasando los años he entendido que lo que para unos es poco tiempo, para otros es mucho y que todo es muy relativo, que cada persona vive las cosas de una manera y que los sentimientos pueden ser muy intensos en un breve período y muy superficiales en otro mucho más largo.

Mi madre me dijo que si yo tenía preguntas que hacer, que hablase con mi madre biológica, y como ella solía venir a casa los domingos, un día le dije: Me gustaría saber como se llama mi padre. No me dio tiempo a preguntar nada más, ya que esa mujer empezó a llorar durante horas y no articuló palabra. Ni siquiera me quería decir el nombre, aunque mi familia me dijo que se llamaba Melchor. 

S sei llega a llamar Baltasar lo peta. En fin, ni apellidos, ni dirección, ni referencias, ni nada...

El caso es que a mí nunca me preocupó, pero mi madre vivía con la angustia de que algún día yo lo buscaría y me iría con él, por eso en primer lugar me dijo que estaba en el cielo, pero luego se arrepintió y me contó la verdad.

Cuando la gente me decía que si no tenía curiosidad por saber, yo siempre les decía que la única curiosidad era ver una imagen, por hacerme una idea de a quién me parezco, pero luego esto dejó de importarme, porque no gano nada teniendo esta información, hay personas que no tienen ningún parecido con sus padres, y sí con otros familiares como abuelos o tíos. 

La cosa es que durante años he defendido mi postura de que es él el que tiene información sobre mí y no ha hecho nada por buscarme, pero los años te van dando una mejor versión de todo y quizás sí lo ha hecho pero sin éxito, o no lo ha hecho por miedo al rechazo, o ya no existe, o está enfermo, o no ha querido hacer daño a su familia, o yo que sé...y sinceramente no me importa, porque padre es el que ejerce como tal, y lo otro solo es biología.

Desde mi experiencia he llegado a la conclusión de que si un hijo no está con sus padres biológicos es porque estos no lo quieren. Suena duro, pero es una realidad, porque es imposible querer a un hijo y separarte para siempre de él. Por muy mal que te haya ido en la vida, por muy duras que haya sido tus circunstancias, llega un momento en el que si ya es tarde para recuperar a un hijo, siempre es temprano para tener un encuentro con él, explicarle tus motivos y dejar que ese hijo decida si quiere o no mantener algún tipo de relación con sus padres, nadie debe decidir por nosotros.

Me encantan mis fotos de bebé y de pequeña. Yo me veo como un bomboncito de chocolate con leche y creo firmemente que en toda esta historia, ellos han perdido mucho más que yo, ya que he sido una niña muy querida, da igual de donde proceda el amor, si es amor es más que suficiente.

Con el paso de los años y con una historia que para mí es más anecdótica que dramática un amigo me ofreció la oportunidad de saber la otra versión a través de un programa de televisión. 

¿Lograríamos nuestro propósito?...